С каждым днём, начиная от воскресения, по вечерам меня начинает настигать что то вроде депрессии. Но это скорее просто грусть, и печаль. (Наплывает.)
Осознание того, что не всё так хорошо, как бы мне этого действительно хотелось.
Сегодня (2.5 часа назад) удалили зуб. Ка кто давно, блин ещё в 2007(?) была травма зуба, и он постепенно начал крошиться. Ввиду того, что я стоматологов боюсь до ужаса, я тянул до последнего. И вот он начал мне болеть, и всё. Лечению не подлежит. По этому и удалили.
А вообще я попал туда благодаря Катерине. У неё родители стоматологи. Вот и я подумал, раз хоть как то знакомые мне люди, то мне будет на много проще. Спокойнее.
Позавчера пришёл. Её мама терапевт. Я думал, что у меня по зубам вообще проблем много. Но оказывается только 3 всего. 1 удалён. 2. заложено лекарство. 3 ждёт своей очереди.
По поводу 9-тки она позвала другого врача для консультации. Им оказался, как раз Катин отец. Он тоже зубной врач. Но другой специализации.
И вот они оба склонились надо мной и рассуждают, что со мной делать. И блин, меня просто распирает от радости. Не знаю почему. Одновременно и радостно и грустно до слёз. У Кати, такая замечательная семья. Родители вместе учились в институте. Вместе работают. Есть брат у кати. Хороший парень. И я так пропускаю это через себя, и на меня накатывают флешбеки, что моим родителям совсем не повезло друг с другом. И не повезло со мной. проблемы родителей во взаимоотношениях и послужили первопричиной моей девиантности. И я не знаю, что же должно произойти, что бы я стал таким каким бы мне хотелось быть на самом деле. Конечно, проходит время, и мне становится проще. Но всё таки.
В одном уверен я точно, что когда у меня будет своя семья(я надеюсь, что будет), то я ни в коем случае не буду допускать тех ошибок, которые допускали мои родители.
Недавно размышлял на эту тему с мамой. Слёзы от обоих. Да, она признаёт, что было временами крайне не права. Просит прощения у меня. Но я же не виню её ни в чём. Я люблю её. Это же мама. Она всегда давала мне самое лучше, из того, что могла дать.
А отец? Он не пробиваем. Он не признаёт своих ошибок. И во всём винит мою мать. Скорее всего он доживёт до того, что будет просто стариком, преисполненным сожаления, одиноко ждущим смерти. Он надеется, что я захочу его царство. Но нет. Мне не надо его царство. Мне нужен был отец. Отец такой, который просто воспринимает меня таким, какой я есть на самом деле. Не пытается меня перевоспитать или переубедить меня в чём то. Я - личность. Я столько нахавал, что я имею представление о своей стоимости. Я больше не ребёнок. Он даже не знает о том, что я в Бостоне был. Он вообще ничего не знает. Не по тому, что я скрываю от него это, нет. а по тому, что он слишком много о себе думает. и когда я звоню ему, если он обижен на меня, может месяц не отвечать на телефонные звонки.
Недавно он рассказывал мне о том, что чуть было не сломал руку Тамаре. Рассказывает как это было и улыбается. А я думаю "ёбанный в рот блять". Это ещё что за хуета. Ему с возрастом вообще начинает голову срывать. Не удивлюсь, если вдруг узнаю, что он вообще замочил её или ещё что.
____
Что же касается меня и моих переживаний. О да. Время не лёгкое. Тяжело мне почему то приходится.
Лето было очень насыщенное на переживания. Как на положительные, так и на отрицательные.
С папой, с мамой, с Леной, с Таней. С Франом. С Ядерным.
Катя.
Она врезалась в мою жизнь на столько резко, что я даже первое время и не очень то хорошо понимал суть происходящего. Всё казалось каким то воздушным. Не прочным.
Помню как однажды чуть не потерял её. Как сильно переживал. К сожалению этих чувств не передать. Скажу однозначно, что было трудно. Но мы с ней обсудили эти нюансы, и всё стало хорошо.
Помню как приехал в Брест утром что бы рассказать Лене о том, что... что. Это было трудно. Осознание того, что мои слова просто режут одному из самых близких мне людей прямо по сердцу... От этого мне было не менее больно.
"Саша, если ты не можешь разорвать старые отношения, то тебе не надо и начинать новые" Примерно так было. Во мне что то определённо поломалось. И не починилось до сих пор. Просто надо ещё не много времени.
Умер Нил Армстронг. Ревел как ребёнок. Сразу же настигла мысль о том, правильно ли я живу. Правильно ли я поступаю. Хороший ли я человек? Мысли о том, что нужно обязательно жить так, что бы потом о тебе "слагали легенды". Жить не просто так - семья-дом-работа-бытовуха. Нужно при непременно оставить после себя какой то значимый вклад в историю человечества.
______
Но действительно когда я рядом с ней, то я начинаю смотреть на все вещи иначе. Очень трудно это выразить в письменной форме.
Однозначно она меня очень сильно мотивирует. Рядом с такой красивой, и (сотня факторов) уж кем кем, а распиздяем не будешь. И ты начинаешь что то делать, начинаешь как-то учиться, начинаешь за собой лучше следить. Начинаешь заниматься творчеством ещё сильнее. Определенно человек которого мне не хватало с 18-ти лет. Я сделаю всё, что будет в моих силах, что бы не потерять её. Что бы она как можно чаще чувствовала моё присутствие в её жизни. Каждые свободные выходные езжу в Минск. Постоянно звоню.
Вчера ехал домой - села батарея в телефоне. Перезваниваю позже, слышу, голос не тот. Говорит, что волнуется очень сильно когда я недоступен.
мол "где ты, что ты". Это вызывает у меня очень смятенные чувства. Я даже и не знаю как к этому относиться. Это конечно трогает меня. В положительном смысле. Но мне становится очень грустно, что это становится причиной, для того, что Катя начинает грустить(?).
Её тонкие пальцы. Серо-голубые глаза. Розовые губы. Она так чувственна и нежна. Так сильно этого не хватало. Так сильно этого не хватает. Просто живу так от нашей с ней встречей и до следующей. Всё, что в середине - не более чем серая бытовуха. Универ-дом-универ-дом. Стараешься как можно быстрее прожить эту неделю(две).
Но, как только её руки качаются моего лица. И Саша уплыл.
Э нет. Не уплыл. Я полностью отдаю себе отчёт во всём происходящем. Я отдаю инициативу в её руки. Сам, при этом не остаюсь безучастным. Как боялся сделать "что то не так(?)". Что бы не "спугнуть". Что бы не обидеть и так далее.
Но вот как то так сложилось, что наши с ней отношения действительно вышли но новый уровень после того, как я был у неё последний раз. Больше доверия, больше открытости.
Я то в любом случае чуть ли не с первого дня, был открыт её на почти на все 100. Но вот я начинаю замечать подобные подвижки и в ней.
Ну да, время идёт. Она узнаёт меня больше и больше. Мы привыкаем(?) друг к другу. становимся ближе. Всё это закономерно. Надеюсь, что я с самого первого момента дал ей понять, что я не просто какой то мальчик с улицы, которому просто захотелось(тут вот не очень хорошо понимаю как правильно подобрать слова)резвести на секс очередную девушку и всё. Поиграть и ауфвидерзейн. И я на самом деле настроен более чем серьёзно. Загадывать и тому подобное конечно не стоит, но. Но, если же она настроена в мой адрес так же как и я на неё. В последствии это может привести к чему то действительно стоящему. Я готов дать ей всё, в чём она нуждается. Разумеется это в первую очередь именно духовные и моральны средства. По тому что, на данный момент "но я бедняк, и у меня лишь грёзы".
Если я буду ощущать поддержку близких мне людей, то я смогу добиться всего, чего хочу. Всего, что мне так необходимо.
А порой бывает так, что мне кажется, что я совсем один-одинок. И накатывает такое отчаяние, что хочется, просто закрыться в себе, как моллюск в раковине. Но это жени к чему не приведёт. И по этому просто продолжаешь идти куда шёл.
_____
Поддержка - гарантия успеха.
___________________________________________________________
Вот это пост. по такому бы каждый день, того глядишь и за неделю напишу, что произошло весной и летом.