Вы пахнете сладкими фруктами

Сладко, сладко, сладно... Другого слова нет, чтобы описать твою сущность, твою сладость и неповторимость в каждом жесте и движении

Пройти тест

_________________
Ну кто бы сомневался?)

Прошла первая неделя.

I am mother of this world. And father(c)

ААааа. Как же на улице круто.!

Солнце.! Ни ветерка. Тепло. Красное всё вокруг.

Кушать.

И иду на улицу. Посижу где нить с ноутом. Послушаю музыку.

О даже знаю где.

В лакомке возьму чай и пойду на набережную.

Бинго!

Приступим.

20 октября 2010 года.

10-40 утра. Поезд Кобрин-Брест.

Ноут. На ноуте Кубиков.

Я вообще - то сейчас должен читать фонетику, но как то
музыка меня пробила на поразмышлять.

Вот уже два дня, как я дома. Дома тихо, спокойно и уютно.

Мой маленький мир. В котором есть всё необходимое для того,
что бы быть спокойным.

В нём нет места злобе. Нет места упрёкам. Он даёт мне то,
что должен давать человеку его настоящий дом.

Вчера что то, пока шёл с поезда домой пешком, всё думал о
любви в целом, как духовном проявлении.

Любовь...

Как сказал Аль Па Чино, "Любовь, это тоже самое, что
съесть много шоколада."

Любовь, проявление мгновенное. Или она есть и сразу, или её
нет вовсе.

Мне как то сказали, что в данный момент меня не любят, но по
прошествии определённого времени, полюбят.
Я не совсем понял это.

Мне кажется, что это не совсем любовь.

А если и любовь, то она обладает на много меньшей силой, чем
нежели любовь мгновенная.

(Как же давно я его не слушал. 20 years was last contact with you. All the
memories survive in my time.)

Любовь мгновенная, она не подконтрольна тебе. Она захватывает
тебя целиком и полностью. Не подконтрольна ничему. Она, даже по истечении много
времени, если объект любви dissapired, оставит отпечаток в твоём сердце на всю
жизнь. Причём, если и были какие то неприятные моменты отношений, то они
стечением времени пропадают, а любовь же остаётся.

Только любовь мгновенная способна творить не то, что бы
чудеса, но на дерзкие поступки готова.

Вот я не знаю как же мне всё таки относится к тому, что на моё
признание в любви мне ответили, не слишком ли рано для любви?.

Как то я опешил слегка.

Хотя я более чем уверен, что это просто боязнь осознать её
присутствие.

Существование. Не способность открыться, откинув все
предрассудки .

Брест - Восточный.

Время. Да, времени е меня достаточно много.

Пять лет. Ну, пусть шесть.

А там, "куда кривая американской мечты выведет".

Просто очень хочется, что бы отношения мои, получили
логическое продолжение и были чем то большим, что было в моей жизни. Много было
в своё время допущено ошибок. Хочется их не повторять.

И всё таки любовь...
Попытки понять на сколько сильно мне это необходимо, успехом

не увенчались.

_____

But i need
you just in this way.

Open they
minds to this i dare.

you don`t

16.13. Брест - Кобрин.

В поезде витает яркий и резкий запах лука.

Хотя это вполне может и просто мне казаться.

(Letting
you go...

Letting you
go.

We just
strangers to this wonderland.

We just
strangers to never understand.

Why did it
start.

Where did
it go.

This
bleeding heart will never know.

Will never
know.)

Сегодня с последней пары, "Русский язык и культура
речи", я ушёл. Так как очень много на завтра делать. Много просто вилы.
Надо будет вечером позвонить Ольге Галуц, и уточнить у неё задания и литературу
к ним.

Сегодня был у нас Achievement test, по практической фонетике. Ну, результаты будут
на следующей неделе, но я думаю, что как минимум на 6 написал.

А это блин чурка, ммм как та её, Джерен.. Фазилат... Блять
Гульджан.! Всю пару на последней парте нагло скатывала с учебника, и ещё к тому
же, когда я заметил это, скривила мне ехидную рожу мол "ха-ха
пиши-пиши." Пиздец. Блин, если после первой сессии это не повылазит всё
наружу, я напишу письмо декану, с целью обратить внимание учителей, на
добросовестность выполнения классных контрольных работ. Может это и не
правильно с моей стороны, но блин. В
любом случае, это не школа, тут ученик обманывает сам себя.

Ещё сегодня она получила выговор за нахождение в аудитории в
куртке. "Нечего разводить тут зал ожидания. Ещё раз увижу в куртке, выгоню
вон. Я же не в куртке.!". Как ты
кошолка блин. Я и так чуть расист, но будь ты хоть человеком блин а не животным
без манер.

________________

Я так подумал, буду писать днев каждый день в поезде.
И назову его
"хроника бесконечных поездов."
Брест становится мне чужим. Я люблю Брест. Очень, но
осознаю, что как то мне в нём неуютно совсем становится.
В нём только один по настоящему человек.
Это Глеб. Как бы странно это ни было.

Почему не Kим?
По тому что порой я чувствую какое то необъяснимое напряжение, когда нахожусь
рядом с ней. Это чувство исходит от неё. Она как бы и рядом со мной, и
одновременно нет. Думаю, что не стоит слишком серьёзно это воспринимать. Это я
такой вот все поглощенный. Это же не значит, что и все могут быть такими. Нужно
время. Как писалось выше, его у меня много. Много в целом, и мало в буквальном.
Вот мой режим дня.

7.45 я просыпаюсь.

9.30 автобус на жд вокзал.
10.00 поезд.
13.10(14.40)-17.40(19.10) пары.
18.00(19.40) поезд домой.
Дома я максимум через полтора часа от отправления поезда.
в 00.00 спать.
Всё время, что свободное, уходит на учёбу.
Нет времени ни на что стороннее, но это даже к лучшему.
Время пролетает мгновенно.

Сейчас вот уже и 21 октября. Я, примерно как раз два месяца
назад, гулял за городом. Последний летний раз. Так и 5 лет пролетит мгновенно.
Главное себя не растерять да не растратить на всякие побочные не нужные вещи.

Уже сейчас начал замечать в себе метаморфозы.
В банально общении с людьми. Стал более сдержанным. Да и
речевые обороты стали по сложнее.

Зачатки мудрости? Ололо. Но, всякое может же быть.

(Записать песню для Ким на диск, и ей дать.)
Хотелось бы, но не думаю, что она оценит. Так как когда я
рассказывал о ней, заинтересованности не увидел. Что то вроде "сделал, ну
и круто. Молодец". Не было "дай послушать".
Раньше бы меня это задело сильно, а сейчас как то так, весьма посредственно. Не совсем понимаю
это. Хотя. Может это от того, что когда то давно делал что то для кого то, и не
получал необходимой мне отдачи.

Возникает вопрос. "А зачем что то для кого то делать?
Живи для себя."

А я просто не умею по другому. Хочу, но не могу. Суть моя
заключается в том, что творить.

А то, что отдачи нету, так дело просто в том, что не для тех
людей, не те вещи, и не в то время.

И вообще, надо быть по отношению к людям проще. Это всё моё
блин педантическое воспитание.

Модно было бы провести эдакий эксперимент. Не напоминать ей
о треке. И посмотреть, спросит ли она по него. Не думаю, что она читает мой
дневник, хотя о его существовании знает.

В общем, как говорится, время покажет. Как бы то ни было.
Рано или поздно.

Знаю только точно то, что сейчас мне надо учиться. Учиться
прилежно. В первую очередь для себя. А не на диплом.

Знаю, что люблю её.

Сильно и всецело.

И хочу любить.
И буду.

Всегда.

Готово.

День дома.

Поездка в Пинск, не прошли зря.

Завершил то, что было давно начато.

Давно ждал этого момента.

________________

На фоне нервного напряжения. Оно родилось само собой.

 

Вам понравится.

___

 

Отдал отцу ключи от его квартиры...

Даже до среды не дотянул.

Тут и моя вина есть. Я очень вспыльчивый.

Но отец, со своейственной ему мудростью, мог бы и пойти хоть чуть чуть на какой нибудь компромис.

 

_______

Чудо ==>. www.sendspace.com/file/obi2kq

В пизду!

Со среды же в Кобрин.

И ничье мнение меня волновать не будет.!

Моя жизнь. Моя учёба. Что считаю нужным, то и делаю.

И никто и ничто мне не указ.

Любой будет послан на хуй.

Сегодня приехал сводный из лагеря.

Его зовут Максим.

Ему 15 лет.

Характер...

Самая яркая его черта в том, что он ябеда.

Причём такая просто кровная.

То есть он рассказывает своей матери(моей мачехе), абсолютно всё.

 

И сегодня же начался хаос.

Два телика орут в квартире.

На кухне, как обычно, она.

А в зале, где я последнее время делал уроки, сидит этот пацан.

Бля.

Ну я перебрался с ноутбуком в другую комнату, но там нету стола.

Там есть диван. Два пуфика. Стул и комод.

То есть что либо писать просто нереально, но вполне читабельная атмосфера.

Хотя мне было бы больше в кайф сделать все письменные(а их много) с вечера.

Но видать, не судьба. Буду делать завтра утром.

 

У меня вроде как в универе устоялось расписание.

Мне почти каждый день на 13.10. И заканчиваю в 17.40

Это значит, что я спокойно могу ездить в универ из Кобрина.

Скорее всего так оно и будет.

Пусть я буду трать 2 часа в сутки на дорогу(туда и обратно), зато буду спокоен.

К тому же в поезде и почитать можно без проблем.

 

Только что позвонил маме на скайп(она у меня продвинутая)).

Поздравил с днём мамы.

Если бы ни она, я бы давно уже наверное стал наркоманом, вором и убийцей.

Она меня всегда понимала.

Давала мне советы.

И никогда(!) не ошибалась в них.

Никогда не осуждала меня, не попрекала.

Она - мама. Самое святое, что есть в моей жизни.

 

Точно. С понедельника в Кобрин.

________

О Ким. Часть 2.

 

Робкий как...

Вот бабочка крыльями машет. Вот так.

Потом ещё. Чуть смелее.

И потом страсть поглотила нас.

Я почувствовал "бабочек в животе".

Эту забытую лёгкость. Это желание летать.

 

Наступил момент как бы делать предложение о том, что бы встречаться.

Но я ненавижу эту фразу.

"Ты будешь со мной встречаться?".

Фу какая гадость.

И я спросил "Ты будешь моей девушкой?".

Для меня две эти фразы имеют большую разницу.

В ответ получил робкое "да" и кивок головы.

Я блин чуть не прослезился. Так сильно меня это происходящее всколыхнуло.

Я думал "что же я делаю. Зачем". Ответа не нашёл.

Да не очень то и хотелось.

Делал то, чего требовали мои сердце и душа.

 

А сегодня мне снилось, то, чего не снил давно.

Отрывки моих прошлых отношений и их последствий.

Картина печальная.

Чем сильнее любил, тем больнее было потом.

Это как предупреждение для меня, о том, что "всё должно быть в состоянии ума."

Всё. писать больше не могу. выгнали меня их моего "домика"

Сейчас 19.00 по Минску.

Я на улице с ноутом.

Подключил себе 3g.

 

На против администрации Московского района. Смотрю на то, как солнце догорает в далеке.

Видны только красно оранжевые полосы на небе.

Довольно прохладно, но очень тут уж красиво и умиротворённо.

Завтра приезжает сводный братик из лагеря.

Спокойная размеренность, в которую я вошёл, завтра будет окончена.

______

Об универе.

Я рад, что поступил именно сейчас, а не сразу после школы.

Я уже точно знаю зачем я поступил и что мне о этого надо, и что я намерен делать потом.

Однако, на счёт потом, тут нюансы.

Позавчера был у Ким.

Она мне сказала, что ни одна нормальная девушка не отпустит своего парня туда.

Я промолчал.

Просто не хочу сейчас думать о том, на сколько долго мы будем вместе.

Моё мнение заключается в том, что первоначально нужно заботиться о личной карьере, а уж только потом о личной жизни.

Я, пожалуй соглашусь с тем, что это эгоистично, но всё таки...

Это суровые реалии жизни.

 

Я староста в своей группе.

Зная меня, никто в этом и не удивляется.

Учиться мне нравится.

Я нашёл общий подход к ученикам и преподавателям.

Как бы с учёбой проблем у меня нет.

 

_______

О Ким.

Её зовут Катей.

Ей 17(!) лет.

Меня это конечно же смущает, но я думаю со временем я к этому привыкну.

Она и выглядит старше.

И ведёт себя тоже не детски.

И с ней я не испытываю затруднений в общении.

Она смелая.

____________________

Допишу дома.

Руки замёрзли.

 

Что ж.

Думаю настала пора написать, что нибудь более-менее стоящее.

О том где я, что делаю, о чём думаю.

Но вчера меня перебил папа.

А сегодня я очень устал и к тому же чуть чуть пьян.

Наклеиваю русские буквы на ноут.

 

Начнём с того, что я сейчас, в Бресте.

В этом году я решил пойти и поступить в университет.

В прочем, так и вышло.

Брестский государственный университет имени А.С. Пушкина.

Факультет иностранных языков.

Специальность. Английский язык. Немецкий язык.

Профессия. Лингвист, преподаватель.

Бред конечно, если зная меня. Какой блин из меня учитель?.

(Вообще, конечно чтоит заметить, что настроение у меня сейчас погановатое слегка. Хотел сегодня встретиться с Ким, но у неё дела. Вот облом. А погода сегодня просто шик. Солнце. Тепло. Без ветра. Так хотелось побыть хоть 5 минут рядом. Но против обстоятельств не очень хотелось сегодня идти. Можно было бы подъехать к универу и подождать, но не стал. Не знаю почему точно.)

Наклейки почти наклеил. Пару штук осталось.

Пока клеил, обнаружил на указательном пальце правой руки, ожог минимальный. Долго думал, откуда он мог появится. Точно. Пару дней назад обжёгся о чайник.

Во батя пришёл домой. Но я в наушниках, и сделал вид, что не заметил его. А он, судя по всему увидел, что я чем то увлечённо занят, и не стал меня тревожить.

Блин. Лицо горит. Наверное кто то очень сильно обо мне думает.

А вообще ситуация такова.( Блин, ещё и пальцы дрожат. Батенька, вам бы отдохнуть морально так не помешало бы.)

Я живу у бати. С мачехой, и её сыном, но не от моего бати.

И, мне, привыкшему к тому что у меня есть свои неприкасаемые время и место, разумеется жить с ними, не сахар.

Хорошо хоть братик сводный уехал на три недели в лагерь пионерский, так мне хоть не много покоя.

А то ни угла своего, ни стола.

 

Допишу завтра.

А то спать валит.